VENTANAS ALTAS

 

Cuando veo una parejita e imagino
que él se la folla y ella toma
píldoras o usa un diafragma,
sé que es ése el paraíso

que todo viejo soñó la vida entera:
ataduras y prejuicios desechados
como una cosechadora obsoleta, y los jóvenes
deslizándose sin límites ladera abajo,

hacia la felicidad. Me pregunto si
cuarenta años atrás, mirándome, alguien
habrá pensado: Eso es vida;
nada de Dios, ni de sudar de noche

pensando en el infierno, ni de ocultar
lo que opinas del pastor. Ese y sus
amigos se deslizarán, maldita sea,
libres como pájaros. Y de inmediato,

más que en palabras, pienso en ventanas altas:
el cristal en donde cabe el sol y, más allá,
el hondo aire azul, que nada muestra,
y no está en ninguna parte, y es interminable.

 

                                    Philip Larkin

 

 

 

 

 

 

 

- Paulus H.A., Vizconde (republicano y anti-infantas) de Alligatorshire, nombrado novísimo Ministro de Industria y Metal de nuestra amatísima República Cultural del Papel. A su acto de nombramiento asistió su madre, que envió una cálido saludo a todos los miembros varones de la República.

 

                                                                       Larga vida a la metaanfetamina!!

Desde el Ministerio de Trabajo nos llega este poético comis, "Tragilocuras políticohumorísticas", que realiza un somero repaso de las nobles actividades de nuestros caciques.

 

 

 

 

 

 

DESAYUNO

Echó café
En la taza
Echó leche 
En la taza de café
Echó azúcar
En el café con leche
Con la cucharilla
Lo revolvió
Bebió el café con leche
Dejó la taza
Sin hablarme
Encendió un cigarrillo
Hizo anillos
De humo
Volvió la ceniza
En el cenicero
Sin hablarme
Sin mirarme
Se puso de pie
Se puso
El sombrero
Se puso
El impermeable
Porque llovía
Y se marchó
Bajo la lluvia
Sin decir palabra
Sin mirarme
Y me cubrí
La cara con las manos
Y lloré.

 

 

He aquí, de la mano de los creadores de El Viaje de Chihiro, la primera entrega de las aventuras del primo nigeriano de Mickey Mouse. Esperamos que lo disfruten y le hagan un hueco en sus corazones (pincha sobre el mamarracho para ampliar, que hay que decírtelo todo,hostia) 

 

Oda a la escoria

 

Las rosas son rojas,

los fabras son tuertos,

los fachas son lerdos

y las putas, zorras.

 

Aznar, un payaso;

Rajoy, mamarracho;

el Rey un borracho

y a Leti un pollazo.

            Tío freddy, Ministro de Trabajo 

 

 

Ya está bien, coño  (alarido decadente a la maniére de Roger Wolfe)

 

El vino rosado se derrama en mi camisa recién lavada,

ni el termo ni la estufa ni las mujeres me dan calor,

mis ventanas se resisten a abrirse,

los niños me apedrean y las viejas me roban el asiento del autobús,

mi leche se agria, mi vecina es una arpía,

los late night shows no me hacen ni puta gracia,

el sumo pontífice no acaba de palmar,

todos los calcetines amanecen con agujeros en el pulgar,

en la poesía está todo dicho –incluso esto-,

doparse es ilegal, las cogorzas son caras,

el Papá Noel del centro comercial es un impostor.

mis dos zapatos son del pie izquierdo,

el papel del váter agoniza y el gel de baño simplemente murió,

los cuatro escritores que cortan el bacalao

son unos carcamales y/o unos fariseos,

el alquiler sube, el planeta anda hecho unos zorros,

mi corazón es un infierno de entrañas ajenas,

la papelera rebosa y ya no quedan platos limpios,

París queda muy lejos, y la comisaría demasiado cerca

y tú te marchaste con un sexador de pollos:

 

Reconozco que empiezo a estar un poco harto.

- Los falleros apestan a cazalla, a sudor y a puro.

 

- Las putas no molestan a nadie (a mí no, por lo menos), sólo hacen su trabajo, mientras que los falleros dejan a sus hijos sin correa ni bozal, libremente, para que nos pongan de mala hostia con los petardos de los cojones.Por la noche, además, las verbenillas garrulas no dejarán dormir a los que curren al día siguiente. Y eso sí molesta, y no porque sea mala  la alcoholización masiva,que es un gran invento-, pero o bebemos todos hasta echar las papas, o sus vais al puto polideportivo a dar la brasa.

 

- Las putas no hacen mascletás delante de tu casa a las 6 de la mañana (8 horas antes de que sea razonable levantarse del camastro).

 

- Las putas no ponen objeciones para que orines en los alrededores de su lugar de trabajo (léase arbusto, container o coche de Zaplana). Prueba a entrar a hacer pipí en un casal fallero en el que no te conoce ni Dios.

 

- Los falleros dilapidan dinero público en subvenciones que todos pagamos  en paellas, ruido y coñacs, cuando el 70% de la población sólo desea un poco de paz y unas buenas ladillas a la madre de quien inventó las fallas. En cambio, a las putas sólo acudirás si quieres, siendo el desembolso que haces mucho más directo y menos sibilino.

 

- Las putas a menudo estarán en parques y lugares apartados del mundanal ruido. En cambio, los falleros obstruyen nuestras calles con sus adefesios de cartón-piedra y sus chiringuitos en los que berrean y se ceban como gorrinos.

 

- Las putas no pretenden hacerse pasar por adalides de la cultura autóctona. Las fallas, que supuestamente debieran promocionar la lengua valenciana, exhiben unos cartelillos con tantas faltas de ortografía, que podrían haber sido escritos por un mono empapado en crack.

 

- Las putas son políticamente neutrales, simplemente porque bastante tienen con lo suyo, mientras que los falleros hacen gala de una ideología excluyente, reaccionaria, nostálgica y regionalista. ¿O es que nos quieren hacer creer que su supuesta "sátira social y política" es aplicada con igual crudeza para izquierda y derecha?

 

- Para que una puta contamine lo que una falla quemada, debería fumar aproximadamente 200.000 paquetes de Camel, y arrojar al suelo 400.000 condones usados.

 

- Las fallas me hacen reir y disfrutar tanto como si viera a un niño muerto durante un festival de polkas. Y las putas no tratan de hacer creer que lo que hacen es arte, aunque para algunos en cierto modo lo será.

Nuestra república se nutre principalmente de tres fuentes naturales de energía: pizzas del caprabo, sentimiento trágico de la vida y poesía demencial. En breve organizaremos un Concurso Nacional de Poesía, y el vencedor recibirá totalmente gratis un bote de mayonesa relleno de pelos púbicos y uñas de los pies (sí,de esas que saben a cheetos, guarrindongo).Unos cuantos ejemplos de autores a los q admiramos por su falta de escrúpulos y de tabús (quien quiera puede añadir algún otro ejemplo) :

 

MUJERES

La mujer imposible, La mujer de dos metros de estatura, La señora de mármol de Carrara Que no fuma ni bebe, La mujer que no quiere desnudarse Por temor a quedar embarazada, La vestal intocable Que no quiere ser madre de familia, La mujer que respira por la boca, La mujer que camina Virgen hacia la cámara nupcial Pero que reacciona como hombre, La que se desnudó por simpatía Porque le encanta la música clásica La pelirroja que se fue de bruces, La que sólo se entrega por amor La doncella que mira con un ojo, La que sólo se deja poseer En el diván, al borde del abismo, La que odia los órganos sexuales, La que se une sólo con su perro, La mujer que se hace la dormida (El marido la alumbra con un fósforo) La mujer que se entrega porque sí Porque la soledad, porque el olvido... La que llegó doncella a la vejez, La profesora miope, La secretaria de gafas oscuras, La señorita pálida de lentes (Ella no quiere nada con el falo) Todas estas walkirias Todas estas matronas respetables Con sus labios mayores y menores Terminarán sacándome de quicio.                              Nicanor Parra     GRACELY SQUARE Es un hermoso cuerpo ese que viene hacia mí. Se detiene. Y me sonríe. Qué bella esa sonrisa roja y húmeda que se abre, como un sexo a mí ofrecido, para preguntar algo que no entiendo. Miro sus ojos claros. Pienso, mientras, que su maravilloso cuerpo late junto a mí. Están sus senos cercanísimos a mi pecho y el vello en su entrepierna. Se apretará, oprimido por las bragas, que adivino adorables y minúsculas. Y como un ruiseñor sonidos dulces gorjea su garganta a mis oídos. Ese increíble cuerpo habla conmigo. Le respondo: «No sé». Se aparta el cuerpo y veo que se alejan las caderas. más perfectas de todo el universo. He aprender inglés. Ahorita mismo.                                          Jose María Fonollosa

- El perezoso, nombrado oficialmente nueva mascota nacional.

 

- Inés R. L., flamante nueva Ministra de Sanidad. Tras la jura de su cargo, bailó un foxtrot y, visiblemente bebida, prometió el reparto obligatorio de paquetes de tabaco negro entre el alumnado de todos y cada uno de las escuelas de primaria de nuestra nación. Hizo también hincapié en la necesidad de aplicarle la eutanasia activa a los conductores de autobuses antipáticos, rubios y de Castellón de la Plana, y elogió fervientemente la labor de los mamporreros y de los empleados de los mataderos.

 

Viva la Muerte!!

 El Muy Honorable Triunvirato Regente comunica a sus bienamados ciudadanos que:

 

- desde este preciso instante, nuestra madre patria, la República Cultural del Papel, se halla en GUERRA con el Principado de Sealand (ver foto)

 

- permanecerán  cerradas las fronteras (?) de la República, para de esta forma sabotear a los productos agrarios que provengan de la antes mencionada nación enemiga

 

- contaremos para nuestro posicionamiento táctico la inestimable colaboración de contingentes procedentes de nuestros aliados de las Islas Columbretes, Gomera y Tabarca, y así pues

 

instamos a nuestros súbditos a que conserven la calma y a que tengan cuidado con las cremalleras después de orinar.

 

Viva siempre el Papel!!!

 

- Pedro F. S., IV Barón (republicano) de Càlig, ha jurado en el día de hoy fidelidad a la bandera papeliana, siendo, acto seguido, nombrado pomposamente nuevo Ministro de Drogadicción. Tras escenificar ritualmente el Salto de la Garza, negó rotundamente tener parentesco alguno con Pablo Escobar.

 Todos los papelianos le desean un virtuoso desempeño de sus funciones, para que a la mesa de cada humilde súbdito de la República nunca falte un Daikiri, un paquete de Ducados ni un cartón bañado en ácido (ni esas pastillas redonditas que ponen tan cachondote).

 

Viva Boluba!!

- Alfredo F. P., nombrado solemnemente nuevo Ministro de Trabajo, tras haber superado satisfactoriamente los ritos iniciáticos requeridos (comerse un moco y contraer matrimonio con Nadiuska).

 

Larga vida al Papel!!